viernes, 25 de septiembre de 2009

EL GRAN SECRETO FEMENINO

Durante algunas semanas venia preguntándome por que una chica tardaba tanto en el baño así que decidí hacer lo siguiente:
Primero

Reunirme con amigas de confianza a las cuales hablarles de cosas que fueran de lo que conocemos como común, limite y obseno, mmm..... no fuera tan complicado y que ni mucho menos yo no les pareciera un salido.

Segundo

Invitarlas a tomar algo, en el fondo sabia que necesitaba que ellas se sintieran cómodas para hablar de estos temas, así que pues ya sintiéndonos ambos cómodos quise preguntarle que carajos hace una chica en un servicio que tarda tanto en salir???????????????.... bueno luego de sus respuestas he aquí mi conclusión y la respuestas de por que una chica tarda tanto en un servicio publico.




SERVICIOS PUBLICOS Y LAS MUJERES


El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquitas su mamá las llevaba al baño, les enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente las instruían: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público'; Y luego le mostraban 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza del inodoro.

'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, las ha de acompañar durante el resto de sus vidas.. Pero aún hoy en sus años de adultas, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt.. Así que se resignan a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy 'meando''. Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'.

Entonces verifican cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.
Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y se lanzan casi tirando a la persona que va saliendo......

Entran y se dan cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona);
no importa... Cuelgan el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionan la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no se atreven a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo,
sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso...

Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas la tanga, y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh.... por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. Colgando de tu cuello.

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas...... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finísima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!!

Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración. Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy...!

El rollo esta vacío....! (siempre esta vacío) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos
de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex,
pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio... Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas........... OCUPAAADOOOO!!!

ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres se respetan mucho) Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas...... El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público,
porque francamente, 'tu no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'. .....estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena con un pie ¡sobretodo! muy importante.

Entonces vas al lavamanos.

Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame
para que no se resbale el bolso y quede debajo del chorro... El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, porque no piensas gastar tu kleenex para eso y sales......

En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres
y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Gabriel García Marquez mientras te esperaba.

'¿Por qué tardaste tanto?'' te pregunta él;
'Había mucha cola' te limitas a decir!.


Y esta es la razón por la que las mujeres van en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ,ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.





Y eh aqui la respuesta del gran secreto mejor guardado del mundo femenino.

amen....

por ultimo, les dejo este video a lo mejor, asi le encuentran otro uso a los servicios publicos y muchos mas motivadores como para visitarlos vamos!................



Videos tu.tv





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Buscando a nemo

Łє¥єѕ

LEY DE MURPHY... NUNCA FALLA ....


FORMULA PARA QUE SUENE EL TELEFONO:


1. Entre a bañarse.
2. Enjabónese bien la cabeza.
3. Cuente hasta tres.
Entonces, sonará el hijo de puta del teléfono.
Aquí se abren dos posibilidades:
a) Si contesta, era un malparido equivocado.
Si no contesta, veinte días después se enterará
que esa estúpida llamada era súper importante.


FÓRMULA PARA HACER QUE LLUEVA:


1. Diga con voz de satisfacción: "Qué día tan bonito, ojala siga
así..."
2. Lave el carro (si lo tiene).
3. Riegue el jardín (si lo tiene).
4. Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar (si la tiene).
5. Organice una barbacoa para la noche (si la tiene).
6. Salga de casa a pie y sin chaqueta (si la tiene).
Si no tenía los últimos cinco elementos...,
¿qué putas le vió de bonito al día?


FÓRMULA PARA ECHARLE LIMÓN AL PESCADO:


1. Ponga el pescado sobre su ojo derecho.
2. Tome un limón y exprímalo apuntando en cualquier dirección,
nunca falla.


FÓRMULA PARA HACER QUE PASE EL AUTOBUS:


1. Salga a coger el autobús.
2. Espere durante veinte minutos.
3. Cómprese un helado de esos baratos que se derriten en tres minutos y, justo cuando ponga su lengua en el cono aparecerá ese doble HP AUTOBUS que estaba esperando.
Nota: Se han registrado casos donde han aparecido hasta tres buses al tiempo (dícese el caso del Transmilenio).


LEYES INEXORABLES

Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre,
la llave estará en el bolsillo opuesto". (Ley de Fant)
"La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado
las llaves dentro". (Ley
del destino).........


Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar
la nariz".(Ley de mecánica de Loren)


Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por
alto".(Segundo corolario de Chisholm)


Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza,
sin duda es que no has captado la gravedad del
problema". (Axioma de Emergencio)


Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se
transforman". (Ley de la persistencia de Einstein).


Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como
cuelgan".(Principio de Ring a Bell)


Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver,
serán a la misma hora".(Ley de Queco Jones)


La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley de Soup)


Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono".
(Ley de Omay God)


Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la
puerta".(Ley de Ooh Shit)


La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del
peinado". (Ley meteorológica de Reynold también conocida
como Principio de Llongueras)


Todo cuerpo sumergido en el agua, terminará por cantar"
(Cuerpos de Inteligencia)


Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides
tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de
verdad".(Ley de la fatalidad irreversible)


Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie
allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo
habrá llegado antes que tú".(Principio de Delay)


"No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás
vivo de ella".(Teorema de la verdad absoluta).


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Buscando a nemo.........